diário... parte 7

18 De Janeiro 2007

Ontem estive contigo…

Mas sinceramente não consegui e creio que ainda não consigo escrever aquilo que sinto…

Foi uma sensação esquisita!

Embora não tenhamos estado juntos a sós, e tenhamos estado apenas uns 30min foi o suficiente para a vontade de estar contigo voltasse… Esperei que dissesses algo à noite mas tu… nada… consegui hesitar de te dizer algo, mas fiquei triste de não ter estado contigo, e por outro lado foi bom… Mas sinceramente, e aqui só para nós, fiquei mais triste que contente…

Pareces-me mais frio do que antes…

Será que já não queres estar comigo?

Eu sei que não gostas de mim, ou que não sabes o que sentes… seja o que for, mas assim como estas é que eu não gosto mesmo… Ainda não entendeste que não é assim que me consegues afastar?

E agora para não ajudar muito em relação a ti, ela quer que eu arranje um trabalho em castelo branco… Uau! Mas que bom… Eu sei que o facto de, não implica que, mas… Às vezes penso que até seria pior… Porque iria ter vontade de estar contigo e tu não irias querer…

E não tens de querer.

Tu tens a tua vida e não tens que me incluir nela… Embora eu gostasse, mas se é para ser assim como sempre foi, não quero…

Assim não me fazes nada bem.

E eu não posso continuar assim… tenho que dar um passo em frente, aliás aquilo que eu deveria ter feito há já algum tempo mas a coragem insiste em falhar-me nessa altura…

Sinto-me tão bem quando estou a escrever que não me apetece parar.

Já estou mais calma, entretanto, desde que parei de escrever passou sensivelmente uma hora…

E por incrível que pareça, estou a pensar nele e não em ti… Apetece-me pensar nele e em tudo o que vivemos…

Aliás, era sempre nisto que eu deveria pensar mas eu sou ao contrário das outras pessoas, assim penso…

Quero que ele venha para estar com ele…

Quero ir ao cinema, ir jantar fora, sair à noite… quero divertir-me junto dele!

Ainda bem que sinto isto, só espero que perdure, que não seja passageiro…

Como diz o povo Carioca, “quero tocar a vida pra frente!”

Não me quero apenas fechar no meu mundo, no nosso mundo…

Eu tenho a certeza que podemos ser felizes os dois… Baste eu mudar um bocadinho… Ok, um bocadinho bem grande!

Ai como eu falo, como eu penso, como eu escrevo… Eu queria que fosse assim como eu penso… Eu escrevia e depois acontecia! Como num conto de encantar!

Mas a realidade e a vida é bem mais cruel…

E mais uma vez cá estou eu para dizer:

“Mas eu sou forte e se não sou, tenho de sê-lo! Não pode ser assim… Tenho de lutar por aquilo que quero!”

E bem dito! Vou procurar emprego em C.B. e vou tirar também a carta de condução! Sem isto, eu sinto que não sou ninguém.

diário... parte 6

16 De Janeiro de 2007

Hoje estou revoltada com as coisas que penso de ti. Mas apenas as coisas boas que, supostamente, tu tens… supostamente…

Mas no final percebo que não tens nada.

Estou memo decidida a dar-te o desprezo que tu mereces…Assim talvez tu me procures, e se não o fizeres, melhor!

Assim não tenho mais que me sentir mal, culpada pelo que lhe estou a fazer a ele.

E tenho apenas que deixar o tempo passar para voltar à minha vida normal.

Mas estou curiosa para saber até quando tu não me vais dizer nada…

Para mim é o seguinte: Se me disseres algo, é porque tens necessidade de estar comigo. Se não disseres nada… Acabou definitivamente para mim… É porque tu não sentes rigorosamente nada por mim… Nem o mínimo de consideração…

Sabes o que é perguntaram no outro dia aos nossos amigos?

Se éramos namorados… E nós nem sequer estivemos juntos… nem mesmo ao lado um do outro… E ainda assim disseram, mesmo sabendo que não somos, que fazíamos um par muito giro…

E já não é a primeira pessoa que diz isso…

Mas eu não me vou deixar levar por essas coisas… O que tiver de acontecer, acontece…Não podemos evitar… Nós, pessoas, ser humano, pensamos que podemos evitar, mas lá no fundo sabemos que isso não é possível…

Bem… Grandes histórias de moral que eu dou… mas não as sei aplicar a mim própria!

Vou tentar descansar.

Talvez amanha acorde melhor…

É verdade, amanha chegas tu…

Quer dizer, tu não deste certeza de nada (como sempre) mas talvez chegues amanha… sempre quero ver como é… se me procuras ou não… tudo isso conta…

diário... parte 5

15 De Janeiro de 2007

Voltei mesmo à estaca zero…

Tu fizeste-me pensar que algum dia poderias mesmo gostar de mim… mas ao que parece, estás ainda mais duvidoso do que no princípio…

Mas não vou passar outra vez pelo mesmo… NÃO!

Isso não pode ser… Vou desprezar-te e deixar que sejas tu a procurar-me… E ainda te estou a dar uma grande oportunidade… Ao deixar que sejas tu a procurar-me e eu ceder nessas alturas… Porque aquilo que eu deveria fazer era esquecer-te de vez…

Dizer-te sempre que não. Isso seria a minha melhor atitude na minha vida inteira! Mas mesmo assim vou dar-te esta última oportunidade… Posso estar a desperdiçar mais tempo da minha vida…mas já desperdicei tanto que ais um pouco…

Estou a fazer isto porque ainda tenho um pouco de esperança… Talvez ao dar-te este espaço comeces a gostar de mim (o que eu não acredito mesmo…disto tenho eu a certeza absoluta que nunca vai acontecer…) ou não te fartes de estar comigo… Sei lá! Que te aconteça qualquer coisa que não te deixe ficar longe de mim! Tal e qual aquilo que acontece comigo.

Esse era o meu grande desejo no que diz respeito ao amor… Desejo este há já seis ou sete anos…

Pode ser que isso ainda aconteça…

Só espero não ser tarde demais.

diário... parte 4

8 De Janeiro de 2007

Ai que dores!!!

Hoje fui colocar as borrachas entre os dentes para os alargar… mas isto é uma merda! Dói tanto…

Sábado tirei a aliança… e desde aí não voltei a usar.

Fartei-me um pouco… tenho também alguma vergonha de a usar na tua presença… Nem sei explicar o porquê, mas enfim!

Amanhã vamos estar juntos novamente em tua casa. Espero seja bom, que possamos retribuir-nos um ao outro pela última vez que aí estive…

Nem vou entrar por aí porque sei que tu não gostas…

Sabes, tu até és capaz de gostar um pouco de mim… falámos disso no outro dia até… mas tu como sempre não sabes! Mas pelo que me disseste que sentias ao estar comigo… Não sei.

Talvez haja um pouco de sentimento.

Não quero falar disso, quero é que te decidas.

Penso que também já não tenho mais nada para dizer, a não ser que tenho uma imensa dor na boca! Vou dormir.

Penso que voltei à estaca zero…

Não queria que isto me estivesse outra vez a acontecer, mas já sinto saudades tuas… já não me sais da cabeça…

diário... parte 3

2 De Janeiro de 2007

Só consigo chorar com as minhas atitudes! Só faço merda! Porque é que não consigo ser firme numa decisão?

Hoje fiz-lhe as malas e ele foi embora… não terminámos mas penso que foi melhor assim… Eu queria mudar a minha atitude para contigo mas não sou capaz… Quando estou na tua presença parece que não consigo controlar as minhas atitudes… Ajo como uma louca!

Deixaste-me a pensar, hoje, quando disseste: “A tua vontade é acabar comigo, porque é que não acabas?”

“O que é que te prende?”

Não sei…

Talvez porque lá no fundo ainda te amo?! Talvez sim.

Será possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?! Eu penso que não! Mas assim que meto a mão no meu coração todas as minhas teorias se vão…

E depois não tenho algo fiável onde me apoiar…

Queria, preferia ter deixado estas dúvidas todas para trás com o ano que passou…mas elas insistem em perseguir-me! Não me deixam em paz…

De que serve esta aliança que trago no dedo?

DE NADA!!! Pode tirar-se a qualquer altura… embora no acto se fraqueje um bocadinho (PS- Só de início).

Talvez para fortificar uma relação, ou para demonstrar um acto de amor ou confiança… Para mim, não serve absolutamente de nada! Apenas para me causar mais peso na minha consciência.

Como posso ser tão cruel? Tão injusta com as pessoas que me rodeiam ou tentam simplesmente rodear?

Meu Deus, eu tornei-me uma pessoa tão horrível?!

O único que parece que sei fazer é escrever, chorar e tratar mal as pessoas… Estou a tornar-me um bicho horrendo!!!

Eu preciso de me curar, de sair deste buraco negro…caí num poço sem fundo. Tenho de me libertar para que as outras pessoas que ainda estão ao meu lado possam ser felizes também…

És tão bom para mim… Porque é que eu te trato assim? Andei a pensar e se calhar o que faz falta à nossa relação é espaço.

Será que já alguma vez me traíste? Gostava de um dia saber a verdade…

E mais uma vez choro e choro e choro… Sinto-me tão mal! Ás vezes chego a pensar que talvez, eu precise de um psicólogo ou psiquiatra…

Agora que não te tenho aqui, que te mandei embora, sinto a tua falta…

Talvez se estivesses aqui, a tua presença me incomodasse…Ai pá, mas que estúpida que eu sou!

Queria o colo e o carinho da minha mãe…

Não queria que ela falasse apenas queria chorar no colo dela… Mas isso nunca vai ser possível.

Será que um dia eu e tu ainda voltamos a ser felizes? Eu acho isso pouco provável… Porque da maneira que eu sou…Agora neste preciso momento sinto-me mais calma e mais aliviada… Já chore tudo para que não chore mais durante 20 minutos, pelo menos…

Tenho 18 anos, tenho uma vida pela frente… E tenho de vivê-la… Não posso acabar comigo própria tão cedo!?

Eu consegui ultrapassar coisas bem piores, situação bem mais dramáticas, porque não hei-de sê-lo agora? Abater-me por isto? Não posso deixar que isso me aconteça… NÃO!

Vou precisar do apoio dos meus amigos…

Vou precisar muito de desabafar com eles… Ai que vida esta a minha hein?!

De repente fiquei nervosa… e fiquei sem palavras! Apenas porque me perguntaste se me podias ligar… Eu disse sim… Mas tu não ligas… estás a demorar!

E o nervosismo aumenta! Sem nenhuma razão?! Não sei porquê?! Bem espero que não haja mesmo nenhuma razão… espero que não seja nada.

Ok, não foi mesmo nada! Tudo bem.

Fiquei apenas preocupada com a tua situação, espero que não seja nada…

Passam 5 ou 10 minutos e tu já me vens atacar o pensamento outra vez?! Poxa que tu és danadinho…

Se ponho na minha cabeça que tenho que esquecer-te, mais de ti eu me lembro! Como é que eu faço para não pensar em ti? Conheço apenas uma maneira, que é dormir mas isso hoje ainda está longe de acontecer ao que parece…

Perdi outra vez as palavras… Acho que já escrevi demais por hoje… Não sei!

Veremos… como ainda não tenho sono!

Finalmente decidiste-te a aparecer outra vez na minha vida, decidiste-te a procurar-me.

Foi mágico, foi lindo!

Adorei estar contigo hoje… Já sentia tanto a tua falta… E eu sei que tu também… notou-se pela forma como me beijaste… e tudo o que disseste esta noite. Estou feliz demais esta noite para conseguir escrever seja o que for. Não consigo exprimir-me de maneira alguma! Vou tentar dormir, talvez durma a pensar em ti!

És lindo, maravilhoso, único! Cada vez gosto mais de ti.

Aqui estou eu novamente…

O dia a seguir à felicidade.

Sabes, cada vez me surpreendes mais! Quando penso que já te conheço plenamente… lá vens tu com mais uma nova!

Hoje não me sinto triste, por isso não consigo escrever o que me vai na alma. Só o consigo fazer quando estou mal…

Agora estou a tentar escrever algo de proveitoso mas… não me parece que me vá sair alguma coisa!

Hoje tentei dar iniciativa… não sei é se foi da maneira certa ou não…tu não disseste nada… e não sei se isso é bom ou mau…

Como terá sido o teu dia?

Pergunto-me se por acaso pensaste em mim…será?

Tu não és muito dessas coisas, mas como me estás sempre a surpreender, às vezes leva-me a pensar que talvez penses em mim…

Vem dormir comigo hoje…vens?

diário... parte 2

Já acordei… E continuo com as mesmas indecisões de sempre!

Mas uma coisa eu sei… ele está a começar a ficar chateado, a fartar-se das minhas atitudes para com ele… eu já estou a começar a notar isso nele…

E o pior de tudo é que não te decides! Não tomas nenhuma atitude! Nem uma simples mensagem me envias…

É horrível sentir-me assim!

Eu só queria estar contigo…

Sinto falta do teu corpo, o teu perfume, o teu toque no meu corpo, a tua boca, o teu olhar… enfim, sinto a tua falta! Preciso de te abraçar.

Mas tu o que me dás em troca é apenas silêncio, desprezo, tudo aquilo que eu não quero…

Até quando vai durar isto tudo?

Eu também não queria estar nesta situação… mas errei… e já te pedi perdão por isso… Pedi-te uma última oportunidade para que saibas que gosto de ti, que gosto de estar contigo e que não consigo viver sem ti.

Mas tu não quiseste… Talvez porque não é isso que queres, e não é isso que sentes… E em relação a isso eu não te posso obrigar a dizer sim…

Para ti, o melhor é esquecer isto tudo e pensar que isto nunca aconteceu…

Foi o que fizeste…. Mas eu não consigo esquecer tudo isto… Foi importante demais para mim! Isso já eu tentei fazê-lo uma vez… E quando pensava que tudo estava bem, que já me eras indiferente, numa fracção de segundos voltou tudo!

Voltou de uma maneira como se o sentimento apenas estivesse adormecido.

Voltamos a viver por instantes aquilo que já tínhamos vivido, mas só que desta vez as coisas foram diferentes…

Aliás, tu é que estavas diferente… Estavas meigo, carinhoso, atencioso, delicado, até parecia que gostavas de mim e que querias que aquele momento não acabasse nunca! (Então porquê fazer-me isto agora?)

Foram momentos lindos, magníficos!

Se foram assim e tu acabaste com eles, é porque não queres estar comigo, porque não gostas de mim…

Quanto a isso não posso fazer nada, tu és o único que sabe se gosta ou não… Mas nunca enganes os teus sentimentos, nem os dos outros…

Ainda estou à tua espera…

Nem depois dos mil avisos que acabei de receber tu não me sais da cabeça…

Estou a pontos de o perder e de te perder a ti… E continuo à espera…

Mas tu estás tão frio comigo…

Não precisas de ser assim!

Mesmo que não gostes de mim, não precisas de me tratar desta maneira…

Ai o que eu desejo que tu estejas ao meu lado… ainda tenho uma pontinha de esperança.

Mas que hoje me digas algo já não…

Mais uma vez acordei para a vida e reparei que não tenho amigos, nem sequer conhecidos…

Fechei-me contigo em copas e agora olho à nossa volta e estamos completamente sozinhos…

Que miséria meu Deus…

Onde eu cheguei… Mas afinal o que pretendo eu com isto tudo? Só quem perde sou eu. Preciso mesmo de mudar de vida! Se não o fizer vou acabar ainda mais sozinha e tudo vai ser pior!

NÃO!!! Nem quero pensar nisso… mas sei que se for adiando o pensamento isso vai acabar por acontecer…

De todas as maneiras vai acontecer… Mas eu tenho de ser mais forte e não permitir que isso aconteça!

Em primeiro lugar, estou decidida a mudar a minha atitude contigo, tu não mereces que eu seja assim contigo… independentemente das minhas desconfianças ou dúvidas…

Mas não mereces que eu seja assim contigo.

Em segundo lugar, vou fazer o possível e o impossível para te esquecer, para te tirar da minha cabeça… eu sei que vai custar, talvez até seja impossível mas pelo menos vou tentar…

Em terceiro lugar, vou recuperar a minha vida! Vou mudar, e vou ocupá-la com actividades! Não vou encerrar-me em casa como sempre faço. E vou também tentar fazer/recuperar amigos…

Sem eles não sou nada…

Estas são as minhas tarefas principais a cumprir!

Até pode sair tudo ao contrário…

Principalmente na segunda tarefa, mas!

O que conta agora é a iniciativa.

Espero sinceramente que este novo ano que vai entrar já daqui a três dias seja bastante melhor que os passados…

A entrada no novo ano não é melhor de certo… mas nunca se sabe!

Estou lamechas e não gosto de mim assim! J

Onde é que estás agora?

Será que estás a pensar em mim?

Isto se pensares em mim…porque aí duvido…

Eu penso… Penso muito em ti!

Tu nunca me sais da cabeça… penso mais em ti do que nele…

Hoje o “João-pestana” veio outra vez! O sono já me está a chatear outra vez!

E sinceramente, penso que o melhor será dormir. Dormir, dormir, dormir!

PS: Também é o único que me tranquiliza…

diário... parte 1

Ano De 2006

Tão nova e já assim!

Uma garota tão garota e com tantos problemas, com tanto stress, decisões, indecisões com apenas esta idade?

Afinal o que quero eu? Onde quero eu chegar? O que penso neste momento é:

Gosto de estar contigo, gosto de ti, não sei se vou conseguir voltar a dizer-te que te amo, porque é uma palavra bastante forte, e não se deve dizer em vão.

Mas não sei se é contigo que eu quero ficar! Pois tu és como eu, muito indeciso…não, não é esta a palavra certa!

És muito…ok, deixa-me pensar… imprevisível!

Depois vem o outro lado… a família que já pensamos construir, a casa que já pensamos comprar… o casamento que também já veio ao pensamento…

Contigo tenho tudo para ser feliz!

Uma vida estável, assim penso, um homem com H maiúsculo, que é amigo, paciente, e que te dou eu em troca? Eu nem sequer te respeito!!!

Não te oiço, não te compreendo…

Não te respeito mesmo, se não, eu não te fazia o que estou a fazer…

Será que ainda te amo? Será que é contigo que vou ficar? Ou que devo ficar?

Ninguém me pode responder a isso…

Só o tempo o dirá…

Mas eu sou tão impaciente que não consigo dar tempo ao tempo…

Cada vez que penso em ti, na nossa relação, um mau estar percorre-me o corpo todo… dos pés à cabeça…

Numa fracção de segundos, permanecendo um pouco mais no coração…

Falta qualquer coisa na nossa relação…será que é o amor que falta? Eu não sei…só sei que não consigo contigo, mas também não sei viver sem ti!

Que situação meu Deus…

Pensava que isto não acontecia na vida real, mas ao que parece…

Agora sinto-me um pouco desmotivada para tudo…Talvez esta situação toda que eu causei, através das minhas atitudes… Eu não posso deixar que tudo o que nós vivemos termine assim…

Foi lindo demais para deixar que uma coisa dessas aconteça…

Sinceramente eu nem sei se quero que esta história algum dia acabe…

Talvez até queira…mas tem de acabar contigo ao meu lado…

Mas, depois, de repente desço à Terra, e olho para o actual e vejo que ele não tem culpa de nada…

Que faz tudo por mim, assim penso… e que acabo por sufocá-lo demasiado…

Não o quero sufocar, mas também não consigo deixar de fazê-lo…

Há tanta gente que nos quer mal…

Que às vezes, eu penso que seria melhor deixá-lo e voltar para ti!

Contigo, não sei quem nos queira mal… mas eu sei que sim que há quem nos quer mal se um dia voltarmos a ficar juntos!

Só não sei quem!

Tenho sono…já me começam a pesar as pestanas… o sono já aperta…

Preciso mudar a minha vida!

Quero ter a minha independência… Viver a vida! E não ficar assim, a deixar que os outros vivam a minha vida por mim!

Tenho que resolver esta situação o mais rápido possível!

Tem de ser! Depressa!

Até amanhã…