2 De Janeiro de 2007
Só consigo chorar com as minhas atitudes! Só faço merda! Porque é que não consigo ser firme numa decisão?
Hoje fiz-lhe as malas e ele foi embora… não terminámos mas penso que foi melhor assim… Eu queria mudar a minha atitude para contigo mas não sou capaz… Quando estou na tua presença parece que não consigo controlar as minhas atitudes… Ajo como uma louca!
Deixaste-me a pensar, hoje, quando disseste: “A tua vontade é acabar comigo, porque é que não acabas?”
“O que é que te prende?”
Não sei…
Talvez porque lá no fundo ainda te amo?! Talvez sim.
Será possível amar duas pessoas ao mesmo tempo?! Eu penso que não! Mas assim que meto a mão no meu coração todas as minhas teorias se vão…
E depois não tenho algo fiável onde me apoiar…
Queria, preferia ter deixado estas dúvidas todas para trás com o ano que passou…mas elas insistem em perseguir-me! Não me deixam em paz…
De que serve esta aliança que trago no dedo?
DE NADA!!! Pode tirar-se a qualquer altura… embora no acto se fraqueje um bocadinho (PS- Só de início).
Talvez para fortificar uma relação, ou para demonstrar um acto de amor ou confiança… Para mim, não serve absolutamente de nada! Apenas para me causar mais peso na minha consciência.
Como posso ser tão cruel? Tão injusta com as pessoas que me rodeiam ou tentam simplesmente rodear?
Meu Deus, eu tornei-me uma pessoa tão horrível?!
O único que parece que sei fazer é escrever, chorar e tratar mal as pessoas… Estou a tornar-me um bicho horrendo!!!
Eu preciso de me curar, de sair deste buraco negro…caí num poço sem fundo. Tenho de me libertar para que as outras pessoas que ainda estão ao meu lado possam ser felizes também…
És tão bom para mim… Porque é que eu te trato assim? Andei a pensar e se calhar o que faz falta à nossa relação é espaço.
Será que já alguma vez me traíste? Gostava de um dia saber a verdade…
E mais uma vez choro e choro e choro… Sinto-me tão mal! Ás vezes chego a pensar que talvez, eu precise de um psicólogo ou psiquiatra…
Agora que não te tenho aqui, que te mandei embora, sinto a tua falta…
Talvez se estivesses aqui, a tua presença me incomodasse…Ai pá, mas que estúpida que eu sou!
Queria o colo e o carinho da minha mãe…
Não queria que ela falasse apenas queria chorar no colo dela… Mas isso nunca vai ser possível.
Será que um dia eu e tu ainda voltamos a ser felizes? Eu acho isso pouco provável… Porque da maneira que eu sou…Agora neste preciso momento sinto-me mais calma e mais aliviada… Já chore tudo para que não chore mais durante 20 minutos, pelo menos…
Tenho 18 anos, tenho uma vida pela frente… E tenho de vivê-la… Não posso acabar comigo própria tão cedo!?
Eu consegui ultrapassar coisas bem piores, situação bem mais dramáticas, porque não hei-de sê-lo agora? Abater-me por isto? Não posso deixar que isso me aconteça… NÃO!
Vou precisar do apoio dos meus amigos…
Vou precisar muito de desabafar com eles… Ai que vida esta a minha hein?!
De repente fiquei nervosa… e fiquei sem palavras! Apenas porque me perguntaste se me podias ligar… Eu disse sim… Mas tu não ligas… estás a demorar!
E o nervosismo aumenta! Sem nenhuma razão?! Não sei porquê?! Bem espero que não haja mesmo nenhuma razão… espero que não seja nada.
Ok, não foi mesmo nada! Tudo bem.
Fiquei apenas preocupada com a tua situação, espero que não seja nada…
Passam 5 ou 10 minutos e tu já me vens atacar o pensamento outra vez?! Poxa que tu és danadinho…
Se ponho na minha cabeça que tenho que esquecer-te, mais de ti eu me lembro! Como é que eu faço para não pensar em ti? Conheço apenas uma maneira, que é dormir mas isso hoje ainda está longe de acontecer ao que parece…
Perdi outra vez as palavras… Acho que já escrevi demais por hoje… Não sei!
Veremos… como ainda não tenho sono!
Finalmente decidiste-te a aparecer outra vez na minha vida, decidiste-te a procurar-me.
Foi mágico, foi lindo!
Adorei estar contigo hoje… Já sentia tanto a tua falta… E eu sei que tu também… notou-se pela forma como me beijaste… e tudo o que disseste esta noite. Estou feliz demais esta noite para conseguir escrever seja o que for. Não consigo exprimir-me de maneira alguma! Vou tentar dormir, talvez durma a pensar em ti!
És lindo, maravilhoso, único! Cada vez gosto mais de ti.
Aqui estou eu novamente…
O dia a seguir à felicidade.
Sabes, cada vez me surpreendes mais! Quando penso que já te conheço plenamente… lá vens tu com mais uma nova!
Hoje não me sinto triste, por isso não consigo escrever o que me vai na alma. Só o consigo fazer quando estou mal…
Agora estou a tentar escrever algo de proveitoso mas… não me parece que me vá sair alguma coisa!
Hoje tentei dar iniciativa… não sei é se foi da maneira certa ou não…tu não disseste nada… e não sei se isso é bom ou mau…
Como terá sido o teu dia?
Pergunto-me se por acaso pensaste em mim…será?
Tu não és muito dessas coisas, mas como me estás sempre a surpreender, às vezes leva-me a pensar que talvez penses em mim…
Vem dormir comigo hoje…vens?
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